54sea 的个人博客

 

    说实话，我对于自己的将来一直都是有信心的，也相信着自己的实力，

很细心的计划着一切，可是突然之间一切就变了，虽有准备却仍措手不及。

   半年~ 半年的时间让我来决定一生的轨迹着实让我很迷茫很无助，我不

知道该怎么办。心中的理想犹如火山喷发让我难以抑制，但现实却像万年

冰川一样丝毫没有激情。

    一直以来，我都梦想着有一天功成名就的时候，我会优雅干练的站在

他们面前，来证明我的优秀；我会亲和的陪在他们身边来证明我的自立和

坚强。可是，一切让我力不从心。也许一个月的努力确实不算什么，也许

我终究不会是个别。最近的自己有些混乱，越来越多的虚荣和极端充斥着

脑袋，不知道自己是受什么影响变成这样，也不知道这样会持续多长时间，

只是感觉自己很累，是那种身心疲惫的累。

    父母忙着安排工作的事，应该会花费不少钱，在这样的现实面前我仍

然矛盾，是默认还是拒绝。最近两天睡不好，我知道因为国考失利，在别

人眼里我的成绩应该也是很好的，可是我知道不是一个较好的成绩就可以

完成佳节又重阳人生的规划，我需要的是名次，是可以在将来昂首挺胸的说出来自己

努力的过程。可惜，我失败了，我想父母不会给我第二次机会了，他们已

经决定没必要再让我苦等一年去完成自己的心愿。而我却依旧不甘心一辈

子在父母撑起的雨伞下生活，我会很累，他们也累。而我更不甘心的是仍

旧在不起眼的城市消磨一生的时光~~~~我是一个不甘于安稳却又向往安稳

的人~~~



    


   

    下雨天，有的人开心，有的人伤感，我应该属于沉静的，

可能这也是我喜欢下雨天写东西的原因吧。下雨天，能让我更好的想

一些事情，更好的沉淀一下自己。

    又是一个下雨天，所以我来了。

    我一直觉得我用一种很真诚的心态来对待我的朋友，好多事情我

只是想让大家开心，认为朋友就是困难的时候伸出手，平常的时候给与

快乐。我也一直认为只要我真诚的对待我的朋友们，他们也会以同样

的真诚回馈给我，后来才发现，我的这种想法却恰恰是“反黄金规则”

最近不知道怎么了，与身边一直以为很要好的几个朋友出现了问题，不

知道为什么会同时发生。感觉很委屈，也很失望。

     上了大学以后，曾经有一段时间很难受很孤独，一切的一切是那么

不一样，不论从饮食习惯，思维方式甚至生活方式，都让我感到陌生，

没有父母，没有知心的朋友，一个人在陌生的城市去习惯和接受，慢慢的

我认为，只要我真心的对待每个人，就会有新朋友，我会更好的适应生活，

更好的生活下去，正当我以为真诚让我拥有了很多朋友的时候，却让我面

对了这几天所发生的事情。有的事我没有问猴子，因为我知道，有些事她

在中间也不方便发表意见。有的事当我亲眼看见那个表情，听见那个语气

知道她的做法的时候，我却没有告诉她，就算是普通的同学，她也不该那么

说，也许说落井下石太严重，但是让我知道了真正的为人和她的态度，也许

就够了。还有一些事，由于价值观和人生观的不同是可以理解的，但是我想

只要我活着一天就会以我的方式活下去，别人也会以别人自己的方式活下去

我从没有看不起任何人，尤其对我的朋友。

    前几天看见“围脖”上的一段话：人生就是一个不停放弃的过程 ，放弃

童年的无忧，成全长大的期望；放弃青春的美丽，换取成熟的智慧；放弃爱情

的甜蜜，换取家庭的安稳；放弃掌声的动听，换取心灵的平静。 接受与否，有

时我们并无选择。爱因为不能拥有而深刻，梦因为不能圆而美丽。人生，总是带

着残缺的美，因缺憾而凄美。

    很有感触，我不知道活到22岁，我都放弃了什么，成全了什么。在善良和心

机之间我倾向于心机，在天真和成熟之间我倾向于成熟，毕竟人的生存，容不下

太多善良和天真。我不知道以后的路我究竟会怎么走，也不知道以何种的心态去

走。开始重新听《如果你也听说》，看着唱哭了的阿妹，突然也冒出了些许的伤感，

想起一句话：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。


   

    先祝自己生日快乐吧，很庆幸自己生在生机勃勃的春天，一切是

那么朝气，只是希望自己也能像春天那样。

    这一天的小幸福应该从凌晨12点开始，当时间显示四个零时，同时

收到很多人的祝福，开心的不得了。以为室友们都睡了可是一个一个的

短信让我知道原来大家都在假寐，其实想想原来人们都是矫情的，明明

在一个屋子里躺着，可是还是只用短信交流，可能往往感动都会和矫情

是并肩接踵的吧。

    想起了，大学以来的三个生日，第一个的伤感，第二个的浮躁，到今

天的淡然。看到了以前的懦弱和虚荣，也正视了现在的平静。很满意现在

的心境，时而的喧闹，时而的忧郁，但是心情却是自己可以把握，这样的

自己很喜欢。

     今天没有看书，今天很任性的快乐，今天吼着朋友们对我说生

日快乐，今天美美的吃了一顿，今天也静静的一个人想了很多，今天

也有过一些小小的伤感，也很淡定的面对这些伤感并继续开心的过着

我的生日。也许生日只是一个能让自己放纵快乐，放松自己的借口。

既然如此堂而皇之的借口摆在眼前为什么不好好的让自己任性一下，

好好的胡搅蛮缠一下？毕竟快乐是我一直所追求的生活。



庚寅虎年三月十七日 留




                                           

   
    终于还是没有勇气把《推奴》看完，既已知道结局，中间的痛苦又何必去

体会，十年的寻找和十年的坚持在重逢的时候化为物是人非，各自身边的人不能

也不该去辜负，所以十年只能换来一次擦肩而过。

    也许自己只是想要逃避那种纠结的心情，不愿也不敢去面对。可能自己的性格

也只能适合看喜剧。

    看了几天的书，效果还不错，周围的人都惊讶于我能安安静静的坐下来上自习，

有时候觉得挺讽刺的，很想说自己也是可以安静学习的人，可是为什么没人相信。

问木木，难道我给人的印象就是那种天天不学好，只知道给学校添麻烦的人吗？

木木说没办法，这就是人们的刻板印象，你已经被别人定性了。

    想想才明白原来世人都只是看表面而已，也包括我自己。

猴子的恋爱正谈的如火如荼，而我却越来越同情起佩珠，这个被无辜扯进来的人

该如何面对这一切，还记得上学期她难过的抱着我哭，而现在所要面对的应该

比上学期更痛苦，骂过猴子，可是不能改变什么。总想找机会和佩珠谈谈，可是

却总开不了口，也不知道从何说起。不想阻碍猴子的幸福可是佩珠的痛苦该怎么

化解？看着她每天依旧说笑，真的希望那是发自内心的喜悦，不掩饰，不逞强。

    
    

 

    不知道想说什么，就是心里很难过。

因为违规使用电器我们一个寝室成了学校的典型，决定自己

来担责任，最起码还能保住其他5个。自己编了一个很

恰当的理由，跟领佳节又重阳导认错，然后跟班主任认错，她并没有怪我，

很欣慰。可是当我告诉她电器是我用的时候，她半开玩笑似的

说她就知道是我的，还把老大赞扬了一番说她还帮我逃避责任。

我听了很委屈，看着班主任自以为猜对了的自豪神态，我突然

有一种冲动，我想告诉她，那真的不是我自己的，我只不过

出来把责任揽到自己身上，这样可以保住其他5个。可是我没有，

我还知道该怎么做，一个劲的认错，一个劲的说都是我一个人的

错。可是心里就是委屈，明明自己在做好事，却被人说成那样。

   回来的路上一个劲的劝自己没什么没什么，就是被人误解而已，

当初决定抗下来就知道会有这种结果，可还是跑到这来诉苦。看来

还是自己的觉悟不高，还是自己在意的东西太多。

   刚刚跟瑶瑶聊了会天，她很气愤的为我打抱不平，看着她愤世嫉

俗的样子，自己突然就好多了，可能我郁闷的只是没个人理解，没个

人证明我在做好事，当我找到的时候，就释然了。人的劣根，不知道

什么时候能去掉。善哉善哉........